Связанное с вселенной Роулиг или не очень забавное всякое-всякое
Всем, как говорится, Мэри и Марти Сью посвящается
Кулуар комедианта
Сообщений 1 страница 30 из 43
Поделиться105.06.2016 22:29:55
Поделиться209.06.2016 12:27:11
всем студентам посвящается
Поделиться309.06.2016 16:27:15
туда же , спасибо за прикольный видос, Сириус
Поделиться522.06.2016 14:08:52
Когда меня спрашивают, что делать после регистрации и приема анкеты:
Поделиться725.06.2016 18:34:21
продолжая тему Гоблина
Поделиться826.06.2016 11:04:20
здесь это тоже должно быть!
Отредактировано Severin Krøker (26.06.2016 11:04:34)
Поделиться901.07.2016 22:41:46
для неясных жизненных ситуаций
Поделиться1030.07.2016 16:29:21
Поделиться1101.08.2016 19:20:34
Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя - около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.
Я ржал как ненормальный когда однажды увидел как рабочие мыли руки одновременно в пяти умывальниках и тут в голове у всех сработал таймер (типа, сейчас отключиться свет) и все пятеро синхронно вильнули жопами, как в кабаре.
Поделиться1211.08.2016 10:46:46
чудеснейший ребенок!
Поделиться1312.08.2016 21:30:51
А вот так Дэмьен вернется к Астрид
Поделиться1414.08.2016 16:46:41
Ну вы поняли. Ищите с Черной меткой во всех магазинах страны
Поделиться1518.08.2016 21:07:44
ЖАДИНА ПС - видос не могу грузануть, нету вк
Поделиться1618.08.2016 23:20:08
ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ТАМ ДЕРЖИТЕСЬ.!вот вам всем, политолог Слепаков
Поделиться1803.09.2016 13:26:32
воображаемый ломтик пармезана
Поделиться2322.10.2016 19:57:41
Мозг Невилла: Давай бояться!
Невилл: Да!
Мозг Невилла: Давай будем неуклюжими!
Невилл: Да!
Мозг Невилла: Давай укутаемся в одеялко и будем трястись, вспоминая того громадного трехглавого пса!
Невилл: Да!
Мозг Невилла: Давай преградим дорогу своим друзьям, когда они соберутся опять страдать фигней ночью, а то с Гриффиндора снимут баллы!
Невилл: Да! Погоди… ЧТО?!
Мозг Невилла: Ты уже сказал «да»!Мозг Гермионы: Нарисуй сердечки напротив уроков Локхарта в расписании.
Гермиона: Зачем?
Мозг Гермионы: Ну он такой красивый! И эта его улыбка! А его книги, помнишь, мы читали? Такой храбрый! Такой…
Гермиона: А ты точно не мозг Лаванды?
Мозг Гермионы: ОБЗЫВАЕШЬСЯ?!
Гермиона: Уже рисую.Сириус: Итак, мы сбежали из Азкабана. Теперь первоочередная задача – завоевать доверие Гарри. Есть идеи?
Мозг Сириуса: Для начала – нужно с ним увидеться. Ночная безлюдная улица подойдет для этого лучшего всего. И обязательно прими свою анимагическую форму, она у тебя так кстати напоминает грима – это будет эффектно!
Сириус: …
Мозг Сириуса: И не забудь показать его лучшему другу, как круто ты выглядишь с ножом в руках. Чтобы он знал, вдруг чего – уж ты-то точно сможешь защитить Гарри! Нужно заручиться поддержкой тех, кому мальчик доверяет.
Сириус: …
Мозг Сириуса: Ах да, когда у тебя будет возможность все рассказать Гарри – погромче кричи о том, что смерть его родителей – твоя вина. Громче, громЧЕ, И ЕЩЕ ГРОМЧЕ! САМОКРИТИЧНОСТЬ – ЗАЛОГ УСПЕХА!
Сириус: …
Сириус: Мозг…
Мозг Сириуса: Что?
Сириус: Я, черт возьми, обоЖАЮ ТЕБЯ! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!Мозг Снейпа: Сними баллы с Гриффиндора.
Снейп: Мне нравится ход твоих мыслей. МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ ГРИФФИНДОРУ ЗА СЛИШКОМ ЖИЗНЕРАДОСТНУЮ УЛЫБКУ, МИСТЕР ПОТТЕР, НАВЕРНЯКА МЫСЛЕННО СНИМАЕТЕ С МЕНЯ ПОДШТАННИКИ, ДА?!
Мозг Снейпа: …
Снейп: …
Мозг Снейпа: …
Снейп: …
Мозг Снейпа: Вали оттуда, пока они не поняли, ЧТО ты сказал. И когда ты уже забудешь про тот эпизод на пятом курсе? Ах да, это же я постоянно напоминаю о нем… Значит – НИКОГДА, МУАХАХАМозг Седрика: Давай обидимся на то, что нас унизили, и стаНЕМ ПОЖИРАТЕЛЕМ СМЕРТИ. БУДЕМ СЕЯТЬ ТЬМУ, РАЗРУХУ И СМЕРТЬ, ОТОМСТИМ ВСЕМ, КТО НЕ ВЕРИЛ, ЧТО МЫ МОЖЕМ СТАТЬ КРУТЫМИ. ПОКАЖЕМ, НА ЧТО СПОСОБЕН БАРСУК В ЯРОСТИ. СТАНЕМ ТЕМНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ-БАРСУКОМ.
Седрик: …
Мозг Седрика: …
Седрик: Это ты так шутишь, да?
Мозг Седрика: Конечно! Кому вообще такая ерунда в голову придет? Пошли лучше, пироженку съедим…
Поделиться2425.10.2016 22:15:11
ну вы все поняли, да, о чем я?
Поделиться2629.10.2016 16:40:58
Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше всю жизнь буду один.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: да ничего... почти...
Зарецкий: ну, да, конечно.
Ленский: что ты с ней делал, негодяй?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: живите всю жизнь один, Онегин, мы, женщины, все обидки помним.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.Конец.
Поделиться2931.10.2016 22:51:13
Ну вот на самом то деле метка появлялась совсем по другому
[AVA]http://sd.uploads.ru/5QBjG.gif[/AVA]
[NIC]Pyramid Head[/NIC]
[STA]In my restless dreams I see that place[/STA]
[SGN]Содрогаясь, я взял этот нож
И решил: всем страданьям конец.
В зеркалах отражался лишь дождь,
Слишком поздно. Давно я мертвец…
[/SGN]
Поделиться3004.11.2016 04:45:43
Я просто оставлю это здесь.